长眠花海

我曾经就成长为标题写过很多的长篇大论。日后整理起来恐怕是要标1234才能理得清了。

昨天见了表哥的女朋友。漂亮清纯的姑娘。

而我看到她的时候在想，如果是去年我见到这样一个姑娘，我或许会羡慕她的天生丽质天然无雕琢。

但是今天对不起啦，不要说羡慕恐怕我都没法将你跟我自己放在一个水平线上。

这一年来我觉得自己可以用突飞猛进来形容自己的成长。

这几年来我不知道自己破除了多少曾经的“相信”。

我曾以为自己一辈子都不会留长发。现在我头发长得让我妈每天都抱怨。

我曾以为素颜朝天心灵美的女生最美。现在我不化妆不能出门。

我曾以为每天挖空心思买漂亮衣服的女生很肤浅。现在我自己也买个不停。

我曾经很讨厌京剧的依依呀呀。现在我自己也唱。

我曾经很反感老歌里那些女人唱的柔情似水，柔若无骨。现在我觉得那实在太美太美了。

我曾经觉得人是不会变的。如今发现自己变得最厉害。

我都快要认不出自己了。

但是我依然坚强勇敢独立乐观，不肤浅。

不妥协。

这些年来我遇到很多说喜欢我的人。

有的因为习惯（或说日久生情？），有的因为我的歌声，有的因为我的外貌。

好吧说实话最近因为外貌而喜欢的是越来越多了。

还有人很直白地问说，你以前是那个样子的，现在怎么是这个样子的。

我觉得还是挺有意思的。

时间层层过滤，你会发现谁是真正爱你。谁跟你最有共鸣。

我觉得自己以前是希望能成为一个女人眼中的完美女人。独立强势，能自己搞掂一切，不依靠男人。

现在在则在学习如何成为一个男人眼中的完美女人。温柔体贴，通情达理。

最终希望能成为一个两性眼中都完美的女人。

想到这一切变化的源头，按下按钮的那一天。那一个人。

你没有给我设定任何的题目。说到底，如3y所言，全是我自己假想出来的。

你轻巧地一笔带过，轻描淡写。

我孜孜不倦地追求，只为将你那一瞬间的想象化作可触摸的现实。

我将唤醒你那瞬间的记忆。

我有时候在想，其实你可能根本没想过我能变成这个样子。

我算不算是拿到附加题的20分？

我有时候会害怕，怕不管我得几分，最终都不能得到我想要的你。

也怕自己如此深爱，待岁月逝去，芳华老矣，到头来却发现没有人也这样深爱过我。

而至少目前，我得到的比失去的要多。

我将“我”的可能性发挥得很大。

不管未来究竟如何，不管你最终给我几分。

这一刻我努力着。

我希望至少你会记得。

即将迎来本命年。2012。

公司年终抽奖抽到3DS一台，还是粉红色的。预示新的一年会有好运。

我希望在这个本命年多年的努力能有成果。我觉得，我在将不可能逐渐变成可能。

而实现这个可能，只差这么一点点儿了。所以请给我一些些运气吧。

最近在回顾青春记忆里的那些歌。宇多田光依旧无可取代。

你知道，有些人占据了你青春的记忆，就是占据了。就是不可被抹煞。

所以青春才美好。

我看那时候自己写下的文字。我说我不想妥协。虽然我不知道很多年以后会怎样。我希望那个自己不会妥协。

这些年来，我变得更美，工作更努力。

虽然我也撒谎。

我有时候觉得，自己变得那么会掩饰，其实只是为了保护内心最初的感动和坚持。

不再一遍遍说与人听。反正也没有人听。

你好，本命年。我相信我们会合作愉快。

昨天很罕见地失眠了。一夜辗转反侧，想了半天，觉得还是要找个地方把想法写下来。

我真的是太久没有写过日记了。博客也已经停了快一年了。

我不太能够理解，为什么有人一头说喜欢你，在被拒绝后马上就找别人去。

我只能说他比较想得穿。或许这样的人生比较轻松。

你说我喜欢你这件事情，跟你喜欢我到底有没有关系。

表白的时候不好好说喜欢，找乱七八糟的话来代替。追问说那你是说喜欢我吗？

他则言辞凿凿地说你看看聊天记录我没说过喜欢这个词。

他说我很可笑。自己有喜欢的人，怎么可以要求别人再说喜欢我呢？

我从来没有对这个人心跳过。但是我真的觉得心疼。

就好像心上被人踩了一脚。但是也没有眼泪。

他的温柔和关心，是对谁都可以的。而且那么荒谬。

被拒后找种种理由说我的不是，认定我在利用他，还居然嫌我不会做事。

简直TMD莫名其妙= =你根本没有资格对我指手画脚。

大半夜的，突然害怕这漫长的人生中，不会有人再像我曾经那么爱别人那样来爱我。

他让我想起过去的自己。很多很多年以前，我也会因为自尊而立马切断与这个人的所有联系。

现在想想是有多可笑吧。

人家只是不喜欢你罢了。

我想起去年9月因为没有得到满意的答复独自去了杭州旅行。一路上哭着去哭着回来，吓得邻座的大叔拼命问我是不是重感冒。我站在有白娘子与许仙相会的断桥上，想起那个时候给你讲白娘子的故事。我笨拙的话语，不知你听明白了没有。

见到丸子的时候我一直在笑，回到宾馆就接着哭一个晚上。把蔡健雅的《若你碰到他》翻来覆去地听。然后写一封长长的邮件，告诉你我在途中。我现在还是不能看那几封邮件，每每翻阅马上就把眼睛哭肿成核桃。

但是因为喜欢你，我变得不一样了。

我没有马上断掉所有的联系。

被拒绝后，我收拾心情，决定还是要把最好的自己展示给你看。

这一年以来，我的变化所有人都有目共睹。连你都赞叹不已。

其间我经历了无数的低谷、中伤、谣言。但我只是不管不顾地将自己磨炼得更好。

我觉得因为喜欢一个人而努力才是真正喜欢吧。

待今年再见时，已近四个年头了吧。

对我而言，这四年就像是漫长的一整年。

以初见时的夏天始记，夏、秋、冬，都过去了。今年应该是万物复苏的春天吧。

いま春がきて、君はきれいになった。去年よりずっときれいになった。

虽然不知道再见后会怎样。苦笑，其实大概根本不会怎样吧。

但总算是完成一个小小的，小小的，梦想。

我现在还不敢想，这个梦想达成后自己接下来要做什么。这些年来，这个信念一直支撑着我。如果结束了。我该去哪里？还会不会遇到喜欢的人？我都不知道。

猪和y去看了《那些年，我们一起追的女孩》，跟我说，觉得现在喜欢别人的感觉，跟以前不一样了。

我也想起曾经喜欢过我的男生们。曾经真正喜欢过却被我拒绝的各位。

时隔多年，我多少是能体会你们当时的心情。

这些年来，我因为喜欢而改变了很多。你们是不是也一样。

我觉得我变成了更好的我自己。我因此而欣慰和感激。

还有我的好朋友们，这几年我把你们烦透了。我的故事永远那个死鱼样，没有进展，也无可期待。车轱辘话我反反复复说啊说得快众叛亲离了。

我有时候觉得自己在感情这块还是很幼稚。不懂得妥协，也不会用任何手段。不找备胎，不求理解。

我现在偶尔会想一下你们说的现实问题。

“如果有一个怀抱勇敢不计代价，我会疯狂地爱上。”

我会吗？我想我会的。

我想起还没毕业那会儿，对自己的未来曾经是有多期待。

到现在发现还是困于池中。一半开心一半不开心。

但是不管怎么说，如果没有遇到你，我不会知道自己可以变成这个样子。虽然我必须承认，我一直期待变成这个样子。这是有多美好。

看这个春天，会给我带来什么。

我不知道自己还可以坚持多久。

从我第一次这样讲已经过去3年了吧。托某人的福我多撑了两年。

今天一路上跟平平谈论着爱情，这姑娘说自己从没有喜欢过什么人。

我庆幸我总算有喜欢过什么人，即使他们一个个都不喜欢我。

我现在还是没法心平气和地跟人讲述某人的事，没有办法控制自己的眼泪。我要再多练习一会儿。

看来得尽快缩短时间。然后决定到底要怎样。

我不喜欢人们说莉香是个爱情的失败者。

等我四十岁的时候，我要跟现在的莫文蔚一样。